Jokes » Finnish » Lajittelemattomat

Kaksi naista lähti autolla (Saabilla) sieneen ja sopivat siinä matkan aikana että jos eksyvät toisistaan, niin toinen menee autolle ja huutaa sieltä. Toinen sitten ymmärtää tulla huudon suuntaan.

No, eksyiväthän ne tietysti ja toinen teki kuten oli sovittu.

Myöhemmin oikeudessa syytettiin erästä miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti mitä oli tapahtunut: Kävelin metsässä kun siellä nainen kailotti helvetin kovaa:" Tuu, Saapil lua, saapil lua "!

Suomen rikoslaki 5;14;8 Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.

Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?" Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"

Helikopteriin tuli elektroninen häiriö kesken lennon Helsingin kaupungin yllä.

Vika sammutti kaikki navigointi- ja kommunikointijärjestelmät. Koska oli pilvinen ja sumuinen päivä ei pilotti tiennyt helikopterin sijaintia. Yhtäkkiä hän huomasi korkean talon pilvien lomasta ja sen katolla ihmisiä. Pilotti kirjoitti pikaisesti isoilla kirjaimilla paperille kysymyksen: "MISSÄ MINÄ OLEN?" ja heilutti sitä katolla oleville ihmisille. Pian nämä huomasivatkin pilotin lapun ja alkoivat kirjoittaa vastausta: "OLET HELIKOPTERISSA".

Pilotti hymyili, heilutti kättään ihmisille katolla, otti kartan ja tarkasti suunnan lentokentälle. Hän laskeutui Malmin kentälle ja kun lennonjohdon tornista kysyttiin, että miten ihmeessä tiesit oikean sijaintisi, pilotti vastasi siihen: "Tiesin, että sen oli pakko olla Nokian rakennus, koska heidän vastauksensa oli teknisesti oikein, mutta en tehnyt sillä paskaakaan!"

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Othan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meill on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janina

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari.. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen.

Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle: "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."

Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon.Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä."

"Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä.. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."

Vanha rouva pyörtyi.

Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran lasipurkin ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä. Hän kysyi opiskelijoilta oliko purkki täysi?

Heidän mielestään se oli. Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin. Hän kysyi taas, oliko purkki täysi. Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se oli.

Sitten hän otti pussillisen hiekkaa, kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka täytti pikkukivienkin välit. "No niin", sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän elämänne.

Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe, elämänkumppani, terveys, lapset. Sellaisia asioita, että vaikka kaikki muu katoaisi, niin elämänne olisi silti täyttä. Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten työ, asunto,auto. Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat. Jos laitatte hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin, ei jää tilaa tärkeille asioille. Kiinnittäkää huomionne asioihin jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne kannalta.

Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan. Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana. Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä. Kaikki muu on vain hiekkaa."

Mutta sitten... eräs opiskelija otti purkin joka professorin ja muiden opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta, joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.

Eli tarinan opetus on: Olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä, AINA on tilaa vielä oluelle.

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui: "En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!" Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja vaikersi: "En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi: "Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!"

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa ja taas kolmansiin punaisiin valoihin.

No kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on tiensuolausauto!"

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta. Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.

Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.

Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

Tarinan opetus: jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä.

JUHLAKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho.

Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät.

Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä.

Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2dl suolaa tai jotain. EI OO NNII NÖPÖNNUUKAA.

Tshekkaa viski. Shiivilöi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain.

Aivan shama perkele. Voitele uuni. Käännä kakkuvuokaa 220 asteeseen.

Älä unoha käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.

Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen hetelmäkakkua???

ILMOITUS PÄÄJOHTAJALTA JOHTAJILLE:
Huomenna on klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.

ILMOITUS JOHTAJILTA TUOTANTOPÄÄLLIKÖILLE:
Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeituneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään henkilökunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka päivä.

ILMOITUS TUOTANTOPÄÄLLIKÖILTÄ TOIMISTOPÄÄLLIKÖILLE:
Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 09.00 huomenna. Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tällaista ei tapahdu joka päivä.

ILMOITUS TOIMISTOPÄÄLLIKÖILTÄ VASTUUHENKILÖILLE:
Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 09.00.

ILMOITUS VASTUUHENKILÖILTÄ TYÖNTEKIJÖILLE:
Huomenna klo 09.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu joka päivä.