Jokes » Finnish » Listat

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, huomattiin, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

• Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
• Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
• Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
• Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
• Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta
• Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
• Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
• Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
• Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
• Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
• Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
• Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

• Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
  Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
  
  
• Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
  Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
  
  
• Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
  Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
  
  
• Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
  Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
  
  
• Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
  Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
  
  
• Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
  Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
  
  
• Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
  Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
  
  
• Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
  Huolto: Jäljet poistettu.
  
  
• Vika: Moottori 3 puuttuu.
  Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
  
  
• Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
  Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
  
  
• Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
  Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja

1. Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
2. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
3. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
4. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
5. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
6. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
7. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
8. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
9. Sähkö on sinistä ja sattuu.
10. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
11. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
12. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
13. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
14. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
15. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

• Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
• Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
• Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
• Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
• Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin.
• Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.
• Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
• Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
• Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
• Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
• Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
• Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksieni kanssa, kun kuningas pulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
• Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
• Lensin autostani kun se jätti tien. Myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
• Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.
• Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.
• Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
• Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin että minulla oli kallonmurtuma.
• olin vakuuttunut, että vanha herra ehtisi kadun yli, kun osuin häneen.
• Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.
• Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:


6 tapaa vähentää stressiä

1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
3. Kiillota autosi korvavaikulla.
4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa meloonit alas parvekkeelta.
6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.

Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottavaa omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo). Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:


14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä

1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
4. Käytä aina neonvärisiä vaatteita.
5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
6. Pidä lippistä, jossa lukee 'loistoyksilö'.
7. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.
8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: 'Piiip pip pip piiip pip'.
10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30. päiväksi.
12. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuuttaa.
14. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.

Täysissä hisseissä - etenkin tavaratalojen - on ankea tunnelma. Kaikki ovat vaivautuneita ja tuijottavat kenkiinsä tai kattoon ahdistavan hiljaisuuden vallitessa. Tässä muutama vinkki, miten voit elävöittää hissimatkaa:

• Metsästä olemattomia kärpäsiä laajasti käsilläsi huitoen.
• Tee ralliauton ääniä, kun joku astu sisään tai poistuu.
• Aja partaasi.
• Raota laukkuasi tai kassiasi ja kysy: "Onko sinulla siellä tarpeeksi ilmaa?"
• Seiso liikkumatta hissin nurkassa selkä muihin päin.
• Kättele jokainen sisään astuva ja sano, että heidän on kutsuttava sinua amiraaliksi.
• Lyö hissiväen kanssa vetoa, että pystyt työntämään 50 pennin kolikon sieraimeesi. Demonstroi.
• Tuijota jotakuta kanssaihmistä, huuhdahda yht'äkkiä: "Olet yksi HEISTÄ!" Siirry pelokkaasti hissin nurkkaan.
• Piirrä liidulla hissin lattiaan rinki, näytä uhkaavalta ja sano: "Tämä on henkilökohtainen alueeni."
• Tuijottele muita matkustajia paheksuvasti ja sano: "Minulla on uudet sukat."
• Valita pienempää hätää. Sano hetken päästä: "Oho!"

26 asiaa, joita voit tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:lla Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
8. Siirrä tyopöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisilta haluttaisiko heitä pelata.
10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne OK, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat".

Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, tässä vihjeitä mitä voit tehdä...

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman liikepalavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.

Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:

• käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
• hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
• matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
• ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
• kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
• maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
• kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
• päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
• kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen, b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
• tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
• vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
• hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
• ehdota yhteislaulua.
• nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
• lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
• kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
• ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
• ilmesty kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
• kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
• hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
• totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"

Valitse oikeat vaihtoehdot:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
   1. Pyydän kaveria ajamaan
   2. Käytän vain tarpeeksi voimiani
   3. Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän
   
   
   
2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
   1. Pistän teräaseen taskuuni
   2. Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
   3. Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä
   
   
   
3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
   1. Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
   2. Jotta olisi juttuseuraa
   3. Työpaikkaromanssien välttämiseksi
   
   
   
4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
   1. Pamputan, virkavallan solvaaminen
   2. Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
   3. Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita
   
   
   
5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
   1. Ajokoiran ja rekisteriotteen
   2. Ajo-otteen ja rekisterikoiran
   3. Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

• Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
• Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityislääkäriltä (yleiseen vitutukseen).
• Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
• Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
• Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
• Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
• Potilas kertoo, että veri on ollut punaista jo pari päivää.
• Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessaan nyrjäyttänyt leuat.
• Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
• Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
• Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
• Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
• Talvella ollut uimassa avanteessa.
• Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. Nyt päättänyt yrittää vähän pitempää unta ja ottanut 14 Imovanea kerralla ja alkoa.
• Huumeiden käyttäjä. Ei muuta säännöllistä lääkitystä.

(Nuori Lääkäri -lehdessä olleita esimerkkejä lääkärien potilassaneluista)