antman.info

Pelle & Erik var tvillingar. Ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk. Några dagar senare träffade Pelle en tant som trodde han var Erik:
- Så ledsamt att höra om din förlust.

Pelle trodde hon menade båten & svarade:
- Nja, faktisk är jag bara glad att jag blitt av med henne. Hon var ju genomrutten & underleden var fullständigt slut & luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden & hade en stor spricka där bak & ett ganska stort hål fram som blev större varje gång jag använde henne. Jag tror att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde henne ut till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte att komma i henne alla samtidigt, så hon sprack på mitten. Men det är ju inte hela världen, jag får väl leta i annonserna efter en ny...

Den äkte mannen kom hem från jobbet och fann sin fru i full färd med att packa sina resväskor. "Var i allsin dar ska du ta vägen?" frågade han. "Jag är trött på dig, din snåljåp", fräste hon. "Nu reser jag till Stockholm och blir eskortflicka. Jag har hört att man får två tusen per gång för något jag ger dig gratis." Mannen går genast fram till garderoben, tar fram sin resväska och börjar packa. "Ska du också resa?" "Ja, jag följer med till Stockholm. Ska bli spennande att se hur du klarar dig på fyra tusen om året!"

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: "Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"

Damen bakom disken log och svarade vänligt: "Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra; "HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa: "Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. "Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt: "FUCK YOU!!!"

Utan att blinka log damen och sa: "Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

Visste du att...det verkligen ligger något bakom uttrycket att alla män är svin?

Visste du att...

• Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe? (Är knappast värt det...)
• Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb? (Nu börjar det likna något!)
• Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm? (Oh My God!)
• En gris orgasm varar i 30 minuter? (I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)
• En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör? (Ohyggligt!)(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)
• Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman? (Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)
• Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud? ("Älskling, jag är hemma! Vad f...?!")
• En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. (30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta ??)
• Havskatten har över 27000 smaklökar? (Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)
• Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen? (Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför kvantitet!)
• Fjärilar smakar med fötterna? (Någonting jag alltid har önskat att veta!)
• Den starkaste muskel i kroppen är tungan? (Hmmmmmm.......)
• Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta? (Bra så!)
• Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa? (OK, det är nog bra......)
• En katts urin lyser under svart ljus? (Kan undra vem som har betalt för att ta reda på det ?)
• En struts öga är större än dennes hjärna? (Jag känner människor med samma problem...)
• Sjöstjärnor har ingen hjärna? (Sådana människor känner jag också!)
• Isbjörnar är vänsterhänta? (Om dom byter, kommer de att leva längre!)
• Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull? (Men grisen då??)
• Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva ett flin... (Kanske till och med ett gott skratt....)

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Ha ns

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"

Det var en Tysk, en Italiensk och en Norsk kille som var dömda till döden. Domaren gav dom tre olika val:

1. Bli skjuten.
2. Bli hängd.
3. Få AIDS-virus insprutat i kroppen.

Tysken sa: "Skjut mig i huvudet!"
PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: "Häng mig!"
Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: "Ge mig lite av det där AIDS-viruset!"
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, men då började norrmannen skratta så han föll ihop på marken.

Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen: "Ge mig en spruta till!"
Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion.

Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: "Vad är det för fel på dig människa?"

Norrmannen flinade och svarade: "Ni är ju så korkade, jag bär ju kondom!"

Ett "Äkta make-supervaruhus" öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positivaegenskaper ökade ju längre upp man kom.Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbakaförutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar.Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längreupp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut."
"Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."
"Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Två tjejer, en blond och en mörk, är ute på stan då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blommor.
- Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!

- Gillar du inte blommor? Frågar blondinen

- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i vädret hela helgen...

Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?...