antman.info

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Puhelin soi Lahtisilla.

- Mirja Lahtinen.
- Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.
- Kyllä. Kuinka niin?
- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin printteriongelmia.
- No voitteko ottaa uudet testit?
- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.
- Ahaa..
- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia.
- Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.
- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?
- Me ehdotamme että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.

"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Kalle vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"

"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"

Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.

Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.

Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"

Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?"

"Se söi pallon biljardipyödältä!"

"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.

Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa. Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria. Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"

"En, mitä sitten?"

"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"

"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"

Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."

"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.

Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"

"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."

Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."

"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"

"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"

Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.

Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."

Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.

Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"

Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.

Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"

Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"

Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: "Saisinko yhden C-apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 euroa".

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"

Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?"

"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, "sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle: "Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.

"No", sanoi espoolainen, ”Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on" vastasi turkulainen.

"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."

"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs” innostui turkulainen.

Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"

Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"

Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".

"No nii o, kiljui turkulainen.

Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

Turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.

"Logiikast", rehvasteli turkulainen.

"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.

"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"

Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".

Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Virolainen juo oluensa ja yhtäkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
"Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
"Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole." Seuraavana päivänä

Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässa. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä.

Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia. "No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin." "Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus.

Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana, mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
- Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machette-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa. Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille: "Tuplaviski!".

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan". Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen... Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!!..."

Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?"

Jorma vastaa asiallisesti, "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"

"Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedon tunnilla." Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"

Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi." "Makeeta!" sanoo poika. Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten on?"

"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"

"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" Hän osoittee 12-kappaleen pakkausta.

Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa..."

Kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähän vähemmän kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:

- Minkä ihmeen takia sinä menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin aikaan kiikarissa oikein insinööri ja vielä Nokialta.
- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin kappaletta, nainen vastasi.
- Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?
- No niiden kanssa nuo seksihommat eivat oikein luistaneet niinkuin tuon Pertsan kanssa.
- Mikäs ihme niissä nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.
- Ensimmäinen niistä Nokialaisista oli Group Manager ja jaksoi joka hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.
- Ettäs kehtasi, entäs se toinen?
- Hän oli taas Sales Manager ja puhui illat pitkät siitä kuinka hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi mutta ei päässyt siitä pitemmälle.
- No olipas, entäs se kolmas?
- Se kolmas oli Testing Engineer ja hoki hysteerisena koko ajan: "Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se..."
- Säälittävää, entäs se neljäs?
- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se vielä toimistossa toimi."

Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri. Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi:

- Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta! Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi:

- Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi. Repikää siitä!

Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä sitten ihmettelmään, notta että mihinkäs kaveri luulee menevänsä?

- Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan mun kissaa.

Pornokaupassa oli nuori harjoittelija ensimmäistä päivää, ja kun omistaja oli lähdössä kahvitauolle, kysyi hän pojalta, pystyykö tämä hoitamaan kaupan yksin sillä aikaa.

- Kyllä vaan pystyn homman hoitamaan, koska suurimmassa osassa tavaroista näyttää olevan hinnat esillä, vakuutti poika.

Ensimmäiseksi sisään astui valkoihoinen nainen, joka kysyi paljonko maksavat vibraattorit.
- Tuo tuossa maksaa 300 markkaa, vastasi poika.
- Entäs paljonko maksaa tuo musta? jatkoi nainen.
- 300 markkaa sekin, kaikki vibraattorit ovat saman hintaisia, vastasi poika.

Valkoihoinen nainen sanoi, että hän taitaa ottaa mustan, koska hän ei ole koskaan ennen kokeillut mustaa. Seuraavaksi sisään astui musta nainen, joka kysyi paljonko maksavat vibraattorit.
- 300 markkaa, vastasi poika.

Musta nainen katseli valikoimaa, ja kysyi sitten paljonko valkoinen maksaa.
- Sekin maksaa 300 markkaa, vastasi poika.

Musta nainen totesi, että hän ei ole koskaan kokeillut valkoista ja osti sen.

Seuraavaksi sisään tuli blondi, joka kysyi:
- Paljonko vibraattorit maksavat?

Poika kertoi, että ne maksavat 300 markkaa oli sitten kyseessä musta tai valkoinen.

Blondi katseli ympärilleen ja näki hyllyssä alumiinin värisen ja kysyi:
- Paljonko tuo alumiinin värinen laite tuolla hyllyssä maksaa?

Poika totesi, että alumiinin värinen maksaa 1200 markkaa. Blondi katsoi tiukasti ja vastasi:
- Taidan ottaa sen.

Poika otti alumiinin värisen hyllystä ja löi blondin maksamat rahat kassaan.

Esimies tuli kahvilta ja kysyi:
- No, saitko yhtään kauppaa tehtyä, paljonko kassaan tuli lisää?

Siihen poika:
- Kassaan tuli 1800 markkaa.
- Kuinka helvetissä niin paljon? ihmetteli kauppias.
- No, myin yhden valkoisen vibraattorin kolmella sadalla ja yhden mustan vibraattorin kolmella sadalla ja sitten tuli nainen, joka halusi ostaa termoskannusi, ja panin sille hinnaksi 1200.

Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"

Nunna vastasi:
- Minun oikeaa kättäni.

Pappi käski häntä kastamaan hänen oikean kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.

Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?

Nunna vastasi:
- Minun vasenta kättäni.

Pappi käski häntä kastamaan hänen vasemman kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut. Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi:
- Pahastuisitko, jos minä menisin ensin?

Kolmas nunna sanoi:
- Tietenkään en pahastu, mutta voisitko kertoa minulle, miksi?

Neljäs nunna vastasi:
- No, haluaisin juoda pyhää vettä ennen kuin sinä olet istunut siinä!

Opettaja kysyi oppilaalta: Jos ammut viidestä aidalla olevasta kyyhkystä yhden niin montako jää jäljelle?

- Ei yhtään, koska muuta säikähtävät pamausta ja lentävät pois.
- Vastauksesi oli väärä, mutta pidän ajattelutavastasi, kommentoi opettaja.

- Minullakin on kysymys teille, rouva opettaja, lisäsi poika.
- Kolme naista syö jäätelöä: yksi nuolee, toinen imee ja kolmas puree. Kuka näistä kolmesta on naimisissa?

- (Opettaja kiusaantuneena) No, kai hän, joka imee.
- Vastaus on väärin. Hän, jolla on vihkisormus, mutta pidän ajattelutavastasi, vastasi poika.

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi "Meillä on vain yksi sääntö... ÄLÄ astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ...ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa...Vaalea, siniset silmät...hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.

Harkimo huomautti: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän."

Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."

Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.

- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.
- Kysy vaarilta apua.

Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,
- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko. Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!