antman.info
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajanpöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!
Olin ostoksilla ja ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää kireää stressaantunutta tunnelmaa. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon kyseiseen kauppaan.
Päätin piristää kireää stressaantunutta tunnelmaa. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon kyseiseen kauppaan.
Samin 3-vuotissynttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!" Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti...
Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"
6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkijällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui "Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin". Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".
Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi: "Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."
Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."
Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat jututtamaan meitä. Niin myös eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkalla. Tyttö kyseli koirastani kaikenlaista; nimeä, ikää jne. Sitten tyttö kysyi suureen ääneen mistä minä tiesin, etta koira on poika. Juna vaunu hiljeni ja kaikki ikään kuin odottivat vastaustani. Hieman punastellen kerroin, mistä asian huomasi. Tyttö kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi: "Voi kuinka on pieni pippeli! Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!" Siinä sitä punasteltiin porukalla...
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?"
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.
Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... Poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: "Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!" Tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.
4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan"
Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"
6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkijällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui "Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin". Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".
Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi: "Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."
Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."
Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat jututtamaan meitä. Niin myös eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkalla. Tyttö kyseli koirastani kaikenlaista; nimeä, ikää jne. Sitten tyttö kysyi suureen ääneen mistä minä tiesin, etta koira on poika. Juna vaunu hiljeni ja kaikki ikään kuin odottivat vastaustani. Hieman punastellen kerroin, mistä asian huomasi. Tyttö kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi: "Voi kuinka on pieni pippeli! Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!" Siinä sitä punasteltiin porukalla...
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?"
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.
Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... Poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: "Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!" Tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.
4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan"
MINUSTA TULEE ISONA MOTORISTI
Olen Teukka 8v ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.
Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskureita.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle, että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
Olen Teukka 8v ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.
Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskureita.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle, että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
Erään pariskunnan kirjeenvaihtoa:
Mieheni !
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti. Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et edes halaa minua. Joko olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi
Vastaus kirjeeseen:
Rakas Ex-vaimo
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistäsi ja valittamistasi, mutta se ei onnistu kovin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa.
Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99EUR Minulla loppui into koska VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei.
Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut että saamme suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt..
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
Terveisin
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru entinen miehesi
PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Mieheni !
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti. Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et edes halaa minua. Joko olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi
Vastaus kirjeeseen:
Rakas Ex-vaimo
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistäsi ja valittamistasi, mutta se ei onnistu kovin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa.
Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99EUR Minulla loppui into koska VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei.
Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut että saamme suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt..
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
Terveisin
NYT rikas kun perkele ja vapaa kuin piru entinen miehesi
PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Vähän aikaa sitten minulla havaittiin ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus -Häiriö
Näin se ilmenee:
Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit. Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten tajuankin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.
Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.
Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten,laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.
Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi,en löydä television kaukosäädintä saatika lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.
Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin tarkastan sähköpostini...
Näin se ilmenee:
Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit. Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten tajuankin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.
Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.
Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten,laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.
Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi,en löydä television kaukosäädintä saatika lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.
Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin tarkastan sähköpostini...
Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta.
Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden naisten kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja onvähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmymies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja.Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja onvähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmymies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja.Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...
"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.
Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa. Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle. Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä. Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin.
Loppupäivä sujui normaalisti - shoppailua, siivousta, kokkailua etc. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesusieni on?" Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"
"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.
Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa. Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle. Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä. Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin.
Loppupäivä sujui normaalisti - shoppailua, siivousta, kokkailua etc. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesusieni on?" Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan." Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.
Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.
Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi. Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...
Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.
Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi. Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...
"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.
Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.
Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.
Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa slomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helepotti!
Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!
Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"
Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.
Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.
Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa slomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helepotti!
Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!
Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"
Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan. Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen.
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten. Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten. Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten. Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten. Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana. Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000." Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin.
Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?" Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä." "Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä on vaikea löytää."
Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000." Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin.
Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?" Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä." "Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä on vaikea löytää."
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin takkahuoneen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Senjälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin takkahuoneen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Senjälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.
Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juurikirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S. Täällä on todella kuuma.
Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juurikirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S. Täällä on todella kuuma.
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Poissaolomääräykset muuttuvat. Huhtikuun alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
Sairaus ei ole mikään syy. Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.
Virkavapaa leikkauksen takia
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.
Hammaslääkärissä käynnit
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
Raskaustapaukset
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
Gynekologilla käynnit
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
Muuta
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
Sairaus ei ole mikään syy. Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.
Virkavapaa leikkauksen takia
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.
Hammaslääkärissä käynnit
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
Raskaustapaukset
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
Gynekologilla käynnit
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
Muuta
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.