antman.info


9 vaarallista sanaa, joita naiset käyttävät
  1. Selvä
    Tämä on sana jota naiset käyttävät lopettaakseen riidan jossa he ovat oikeassa ja sinä väärässä.

  2. Viisi minuuttia
    Jos hän on juuri pukeutumassa, tämä tarkoittaa puolta tuntia. Viisi minuuttia on viisi minuuttia vain silloin kun sinulle on juuri annettu viisi minuuttia aikaa katsella urheilua ennen kuin alat auttamaan taloustöissä.

  3. Ei mitään
    Tämä on tyyntä myrskyn edellä. Tämä tarkoittaa jotain, ja sinun on parasta olla varuillasi. Riidat jotka alkavat "ei millään", yleensä päättyvät "selvään".

  4. Siitä vaan
    Tämä on haaste, ei lupa. ÄLÄ TEE SITÄ!

  5. Syvä huokaus
    Tämä ei ole oikeastaan sana, vaan sanaton mielipide, mutta miehet usein ymmärtävän sen väärin. Syvä huokaus tarkoittaa että olet naisen mielestä idiootti ja hän ihmettelee miksi on tässä riitelemässä kanssasi "ei mistään". (Kts. kohta 3.)

  6. Ei se mitään
    Tämä on yksi naisen vaarallisimmista lauseista. Se tarkoittaa sitä että hän haluaa miettiä perusteellisesti milloin ja miten saat maksaa virheestäsi.

  7. Kiitos
    Jos nainen kiittää sinua, älä ihmettele, tai pyörry, vaan sano kohteliaasti "ole hyvä". (Tähän pitää lisätä että jos nainen sanoo "Kiitos paljon" - se on silkkaa sarkasmia eikä hän kiitä sinua ollenkaan. ÄLÄ missään nimessä sano "ole hyvä". Siitä seuraa "ei mitään".)

  8. Aivan sama
    Naisen tapa sanoa haista v***u

  9. Älä huoli, asia hallussa
    Vaarallinen lausahdus joka tarkoittaa sitä että kehoitettuaan useasti sinua tekemään jotain, nainen tekee sen nyt itse. Tämä johtaa myöhemmin miehen kysymään mikä on hätänä. Naisen vastaukseksi tähän kts. kohta 3.


Miesten Päivän Perinnesäätiön ohjelma
8.00 Aamusauna
  • Oluenjuontia ja ähkimistä
  • Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
  • Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
  • Avomaastossa kuseskelua
  • Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
  • Kivien heittelyä rannassa
  • Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
  • Lisää Koskenkorvaa
  • Uhoamisen perusteet 1.01
  • Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
  • Makkaraa, hernekeittoa, olutta
  • Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
  • Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
  • Mennään kengät jalassa sänkyyn
  • Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
  • Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista 1995.
  • Haukutaan ruotsalaisia.
  • Otetaan tirsat.
  • Paitsi Rajala, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
  • Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
  • Juodaan kaljaa.
  • Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
  • Siirretään kivi takaisin.
  • Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
  • Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
  • Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
  • Palataan saamatta takaisin leiriin.
  • Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Rajala olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
  • Haukutaan akat.
  • Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
  • Makkaraa ja hernekeittoa
  • Sinappia
  • Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
  • Paitsi Rajala, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
  • Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
  • Juodaan koskenkorvaa.
  • Käydään alasti uimassa.
  • Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
  • Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa.
  • Paitsi Rajala, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
  • Juodaan Koskenkorvaa.
  • Haukutaan akat.
  • Paitsi Rajala, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
  • Haetaan Rajala liiteristä
  • Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
  • Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
  • Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
  • Paitsi Rajala, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
  • Juodaan kaljaa.
  • Kehutaan akat.
  • Paitsi Rajala, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
  • Juodaan Koskenkorvaa.
  • Kustaan nuotio sammuksiin.
  • Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
  • Ollaan toistemme parhaat kaverit.
  • Pyyhitään sinapit hihaan.
  • Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
  • Kaveria ei jätetä.
  • Paitsi Rajala, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.


Homotesti
  1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobicia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
  2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
  3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
  4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
  5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
  6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
  7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.


Miessuhteiden nimet
  • HOITO
    Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

  • JUTTU
    Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään.

  • KIVA
    Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

  • NÄKEMINEN
    Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

  • TAPAILU
    Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuusei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.

  • HENGAILU
    Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

  • SEURUSTELU
    Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

  • ME-EILY
    Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja tätä".

  • KOLME
    Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!

  • KORVIKEMIES
    Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

  • LUURIJUOPUMUS
    Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

  • PARTIONIMI
    Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

  • PYRAMIDI
    Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

  • SEKOILU
    Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

  • VIIDAKKOPOIKA
    Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.


Nyt puhuu MIES
Jumalauta sentään

Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys: "Siis katsoit mitä"?). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset miehet. Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige, feminiini ja yhdetentekevä haistapaska ei mikään.

Missä on kunnon äijät tällaisista sisustus ohjelmista? Missä on testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan niin saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua, biljardia, kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia kalusteisiin ja hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia. Katoaa ne kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin sopivat kalsariraidalliset verhot. EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.

Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi vittu sentään. Nyt raavaat ukot tekevät himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se on jotenkin normaalia. Ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on joko sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan!

Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin.

Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle, ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin laitetaan formula kuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.

Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista. Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton, pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt? Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?

Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää itse olko sellaisia.


Miksi miehet pissaavat seisaaltaan
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille. Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."

Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"

Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.

Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on on vielä lahjoittamatta?"

"Aivot Eeva, aivot."


Peniksen on pakko olla nainen
  • se vaatii aivan valtavasti huomiotasi
  • Jos nautit liikaa alkoholia, se ei enää suostu seksiin
  • kuka muu olisi tarpeeksi bitch sylkeäkseen naamalle?
  • se haluaa työntää nokkansa joka paikkaan
  • se lihoaa ja laihtuu päivittäin monta kertaa
  • se päättää lähes kaikesta miesten elämässä
  • se on parhaimmillaan uhkeana ilman ryppyjä
  • kun se seisoo miehen edessä, siinä ei miehellä ole mitään sanottavaa
  • sen kanssa joudut usein vaikeuksiin, mutta ilmankaan et voisi elää
  • kaikki puhuu niiden viihtyvän yhdessä myös sängyssä, mutta harva sen tunnustaa


Miehen kuulo
Mitä nainen sanoo?
Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos et käy laittamassa niitä pesuun nyt heti!

Ja mitä mies kuulee?
HEI blaa blaa blaa blaa.
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA,
blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA,
blaa blaa blaa blaa NYT HETI!


MIES ja NAINEN töissä
  1. MIEHEN pöydällä on pino paperia. Hänellä on todella paljon työtä.
    NAISEN pöydällä on pino paperia. Hän ei pysty järjestämään töitään.

  2. MIES puhuu työtovereittensa kanssa. Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
    NAINEN puhuu työtovereittensa kanssa. Hän on taas juoruamassa.

  3. MIEHEN työpöydällä on kuva hänen perheestään. Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
    NAISEN työpöydällä on kuva hänen perheestään. Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

  4. MIES ei ole työpöytänsä ääressä. Hän on kokouksessa.
    NAINEN ei ole työpöytänsä ääressä. Hän on WC:ssä.

  5. MIES ei ole työpaikalla. Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
    NAINEN ei ole työpaikalla. Hän on ostoksilla.

  6. MIES on lounaalla esimiehensä kanssa. Hän on saamassa ylennyksen.
    NAINEN on lounaalla esimiehensä kanssa. Heillä täytyy olla suhde.

  7. MIES esittää oman kantansa esimiehelle. Hän on määrätietoinen.
    NAINEN esittää oman kantansa esimiehelle. Hän on itsepäinen.

  8. MIES menee naimisiin. Hän haluaa vakiintua.
    NAINEN menee naimisiin. Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

  9. MIES lähtee liikematkalle. Hän luo monia arvokkaita suhteita.
    NAINEN lähtee liikematkalle. Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo.

  10. MIES vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
    NAINEN vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. Naisiin ei voi koskaan luottaa.


Täydellinen päivä
Naisen täydellinen päivä
08:15Herätys halauksiin ja suukkoihin
08:30Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
08:45Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
09:15Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00Ostoksilla ystävien kanssa
15:00Kauneusunet
16:00Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30Rakastelua
23:00Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen




Miehen täydellinen päivä
06:00Herätys
06:15Suihinotto
06:30Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
07:00Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
07:30Limusiini saapuu
07:45Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista Bloody Maryn
08:15Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA)
09:30Limolla Augusta National Golf Clubille
09:45Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikaa, tulos 2 alle par
11:45Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15Suihinotto
12:30Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet matkalla
15:15Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janina Frostellilta
19:10Urheiluruutu
19:30Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00Kokovartalohierontaa
23:45Sänkyyn
23:50Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55Naurat itsesi uneen


Nainen ja mies suihkussa...
Näin nainen käy suihkussa

  1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
  2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli-juoksee loput matkasta.
  3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.
  4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
  5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!
  6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
  7. Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
  8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
  9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
  10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
  11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
  12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
  13. Sammuttaa suihkun.
  14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
  15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.
  16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
  17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
  18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen. Käyttää 1,5 tuntia pukemiseen.



Näin mies käy suihkussa

  1. Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
  2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
  3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
  4. Menee suihkuun.
  5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
  6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.
  7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
  8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju saavuttaa hajuaistin.
  9. Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
  10. Pesee perseensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
  11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
  12. Tekee punkkari kampauksen.
  13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä.
  14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
  15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
  16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
  17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
  18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
  19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.
  20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.


Käynti pankkiautomaatilla
Miehet

  1. Saavutaan paikalle
  2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
  3. Avataan ovi
  4. Kolhitaan naapurin autoa
  5. Peruutetaan auto
  6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
  7. Avataan ovi
  8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
  9. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
  10. Todetaan että naapurin auton neidillä on aikas hyvät tissit
  11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
  12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
  13. Avataan ovi
  14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
  15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
  16. Raavitaan nivusten seutua
  17. Mietitään mihin oltiin menossa
  18. Mielessä pyörii vain tissejä
  19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
  20. Mennään Pubiin
  21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
  22. Tilataan tuoppi
  23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
  24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
  25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
  26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
  27. Raavitaan nivusten seutua
  28. Ajatellaan tissejä
  29. Ajatellaan olutta
  30. Muistetaan pankkiautomaatti
  31. Löydetään pankkiautomaatti
  32. Ajatellaan tissejä
  33. Nostetaan rahaa automaatista
  34. Kiiruhdetaan takasin pubiin
  35. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
  36. Tilataan tuoppi
  37. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
  38. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
  39. vedetään tuoppi
  40. Tilataan toinen tuoppi
  41. Katsellaan tissejä

    .
    .
    .

  1. Kuka sammutti valot?
  2. KENEN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
  3. VITTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
  4. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
  5. Saadaan pakit
  6. Lähdetään räyhäten ulos
  7. Unohdetaan että on tultu autolla
  8. Etsitään taksijono
  9. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
  10. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
  11. Saadaan kuonoon
  12. Saadaan taksi
  13. Mennään kotiin
  14. Sammutaan eteiseen
  15. Herätään aamulla
  16. Ajatellaan tissejä
  17. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
  18. Ajatellaan tissejä
  19. Soitetaan poliisit
  20. Ajatellaan tissejä

    .
    .
    .

    päättymätön tarina



Naiset

  1. saavutaan paikalle
  2. tarkistetaan meikki taustapeilistä
  3. sammutetaan moottori
  4. laitetaan avain käsilaukkuun
  5. noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
  6. mennään automaatille
  7. etsitään käsilaukusta kortti
  8. kortti automaattiin
  9. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  10. näppäillään tunnusluku
  11. näppäillään tunnusluku oikein
  12. tutkitaan käyttöohjeita
  13. painetaan keskeytä toiminto
  14. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  15. näppäillään tunnusluku
  16. näppäillään tunnusluku oikein
  17. katsotaan tilin saldo
  18. etsitään käsilaukusta kirjekuori
  19. etsitään käsilaukusta kynä
  20. merkitään saldo kirjekuoreen
  21. keskeytetään toiminto
  22. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  23. näppäillään tunnusluku
  24. näppäillään tunnusluku oikein
  25. tutkitaan käyttöohjeita
  26. suoritetaan toiminto loppuun
  27. etsitään käsilaukusta avain
  28. noustaan autoon
  29. tarkistetaan meikki
  30. käynnistetään moottori
  31. tarkistetaan meikki
  32. lähdetään ajamaan
  33. pysähdytään
  34. käännytään takaisin
  35. noustaan autosta
  36. lukitaan ovi
  37. haetaan kortti automaatista
  38. etsitään käsilaukusta avain
  39. noustaan autoon
  40. laitetaan kortti lompakkoon
  41. tarkistetaan meikki
  42. käynnistetään moottori
  43. tarkistetaan meikki
  44. lähdetään ajamaan
  45. pysähdytään
  46. käännytään takaisin
  47. noustaan autosta
  48. lukitaan ovi
  49. haetaan rahat automaatista
  50. etsitään käsilaukusta avain
  51. noustaan autoon
  52. laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
  53. käynnistetään moottori
  54. tarkistetaan meikki
  55. lähdetään ajamaan
  56. ajetaan viisi kilometriä
  57. vapautetaan käsijarru


Miehen käyttöohje
Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni. Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden.



Primitiivinen anatomia

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.



Nalleja kuvalla

Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa. Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla. Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja (lue: ujoja, estyneitä, arkoja), etteivät he äitinsä lisäksi muita naisia lähde puhuttelemaan ja lappu liisoillekkin näyttävät vain keskisormeaan vaikkeivat edes tietaisi minne sen panisivat jos saisivat mahdollisuuden.



Kunnon mies

(Meitä) arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene. On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten. Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde. Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin.



Ota sitä kiinni

Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu (tai törröttää) se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kuten limonadimainoksessa opastetaan: Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa. Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia. Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja. Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään. Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran.



Valehtele sille

Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu (omilla rajoituksiillaan) siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla (paitsi tosimies) mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Sano että rakastat. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta. Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen. Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy.


Naisen käyttöohje
Alkupuhe

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:sta ja internetistä, mutta naisten kayttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri.

Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero? Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa? Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?



Käynnistys

Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti. Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita on: politiikka, naiset, muoti ja ruoka. Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.



Sääda haluttu äänenvoimakkuus

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "mitä eroa on always tampax ja libresse-merkeillä?" tai minkälaisia rintsikoita käytät? tai jopa koska olet viimeksi saanut orgasmin? Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista. Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: "Klitoris ei ole sitrushedelmä vaan ihan jotain muuta..."



Naisen asettaminen paikoilleen

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla. Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun. Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi. Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa. Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit..

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.



Huolto

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi. Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai yleellisiä alusvaatteita. Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KAVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!



Vian etsintä ja korjaus

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.



Uudelleen käynnistys

Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä. Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.



Takuu

Naiset on suunniteltu pääsiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista...

Ja muista aina: Naisiin ei voi luottaa...


Millainen nainen kannattaa hankkia?
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

  • väri
  • valmistusmaa
  • koko ja korimalli
  • varustelu
  • ikä


Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.



KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.



SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin.

Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.



HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko.

Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.

Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.

Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.



MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata.

Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.


Naisten asevelvollisuuslaki
  1. Jokainen Suomen naiskansalainen on asevevollinen täytettyään 16 vuotta.
  2. Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
  3. Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä ja pehmeä tuliasema.
  4. Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevevollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.
  5. Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty. Räkäpäitä ei saa pelätä.
  6. Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.
  7. Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.
  8. Jos asevelvollinen peittää aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelua on siirrettävä.
  9. Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei tasitelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.
  10. Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia, häntä rangaistakoon yhdeksän (9) kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera ja kahdenkymmenen vuoden ajan erisuuruisilla sakoilla.


Naiset, ikäluokitus
18 on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa, yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko josta ei ole varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla.

19-21, vieläkin varsin huono vaihtoehto. Noin kaksikymmisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen, tai sitten sen koulun suosituimman koriksen pelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva, ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön... Tällaisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli (oli nähnyt kerran discon aulassa) jonkin seiväshyppääjän kanssa, joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä. Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25 ja jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia.

22-24, edellistä hiukan parempi ja joissakin tapauksissa jopa miettimisen arvoinen vaihtoehto. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaaltaan tulee, 23-vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin. Ollessa 24-vuotias nainen tietää jo 21% varmuudella että hänestä ei tule seuraavaa miss-Suomea, eikä edes tangoprinsessaa.

25-27, ja eikun paranee, nainen alkaa tunnistaa itsensä peilistä ja toisten kaukaa ottamista valokuvista. Nainen ymmärtää ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista eikä hän pääse lääkikseen. 26-vuotiaana nainen aloittaa vatsatanssin, joogan ja käy kerran viikossa airobicissa. Miehen ei enää tarvitse näyttää Bon Jovilta eikä edes Teemu Selänteeltä, Jari Litmasen ulkonäkö riittää. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät. Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin 800,-. Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään, ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä.

28-30, nainen on parhaassa iässä puolisoksi valinnan kannalta. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun 26-vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää 29-vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita. Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle.

31-33, nainen osaa arvostaa jos olet edes Jari Tervon näköinen. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa. Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. pikaseksistä, jota miehet yleensä arvostavat iästä riippumatta. 32-vuotiaan naisen kanssa voi vielä joutua jollekin tanssikurssille tai naapurin seijan ja teron kanssa kroketti-iltaan, mutta muuten alkaa pahimmat, ja eniten osallistumista vaativat harrastukset olla jo takana.

34-36, nainen on tyytyväinen jos olet yleensäkin kotona, tai tullut kotiin ennen valomerkkiä. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin parannat seksielämääsi"-kolumnit.

37, minulla ei valitettavasti ole muita kuin kuulopuheisiin perustuvia kokemuksia tämän ikäisistä naisista. Niiden perusteella ko. naiset vastaavat hyvin pitkälti nuorempia kanssasisariaan, mutta eivät ole läheskään niin vaativia, tämän ikäisen naisen saa tyytyväiseksi kun yleensäkin tulee kotiin, vaikka hän joutuisi loppumatkan kauluksesta hinaamaankin. Seksi tämänikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa.


Mitä mies ei koskaan saisi sanoa...
Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja. "Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa. Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.


Öljynvaihto-ohjeet miehille ja naisille
Naisille

  1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
  2. Juodaan kahvit.
  3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 50 EUR, kahvi 2 EUR, yhteensä 52 EUR.



Miehille

  1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 30 EUR.
  2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
  3. Avataan kalja, juodaan.
  4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
  5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
  6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
  7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
  8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
  9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
  10. Avataan ruuvi.
  11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä joka paikkaan.
  12. Siivotaan sotkut.
  13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
  14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
  15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
  16. Kaljaa.
  17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
  18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
  19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
  20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
  21. Käydään ostamassa kaljaa.
  22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
  23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
  24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
  25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
  26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
  27. Juodaan kaljaa.
  28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
  29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
  30. Juodaan kaljaa.
  31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
  32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
  33. Kiroillaan raivokkaasti.
  34. Heitetään ruuviavain menemään.
  35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
  36. Kaljaa.
  37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
  38. Kaljaa.
  39. Kaljaa.
  40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
  41. Kaljaa.
  42. Otetaan auto alas pukeilta.
  43. Hajotetaan samalla tunkki.
  44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
  45. Kaljaa.
  46. Koeajolle.
  47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
  48. Ajoneuvo hinataan pois.
  49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 30 EUR, rattijuopumussakko 200 EUR, hinauskulut 100 EUR, kaljat 20 EUR, yhteensä 350 EUR.


Käytöstavat vuonna 1886, naisille
Puvussa ja esiintymistavassa
  • Ei sovi pitää pitkiä esiinpistäviä hiuskarvoja sieraimissa ja korva-aukoissa vaan ne on poisleikattavat.
  • Ei sovi seurassa astua yli lattian kantapäillään niin että koko huone järähtelee vaan käynti on tapahtuva hiljaa ilman mitään suurta kolinaa.
  • Ei sovi nauraa ääneensä. Voihan kukin nauraa sydämmensä pohjasta, jos siihen syytä on, mutta äänekäs hohotus ei ole sopivaa.
  • Ei sovi puheessaan ja käytöksessään olla jäykkä tai unelias, mutta ei myöskään liiaksi vilkas ja monisanainen. Sievä vakava käyttäytyminen on paras.


Julkisuudessa
  • Ei sovi yhtyä jonkun herran tai naisen seuraan, jotka kävelevät yhdessä vaikka onkin molempien läheisesti tuttu. Sillä kahden kauppa on kolmannelle korvapuusti.


Puheessa
  • Ei sovi kirota puhuessaan. Ei sovi myöskään käyttää liian paljon superlatiivia. Pitää aina puhua maltillisesti. Ei sovi käyttää tyhjiä huudahduslauseita sellaisia kuin esim. Oi sen seitsemän seppää, Voi yhdeksän sutia ja se patasuti kymmenes, Voi näitä nälkähäitä jne.
  • Ei sovi liian paljon koristella pukuaan ruseteilla poimuilla tahi rihmoilla. Yksinkertaisuus on kauneuden ja somuuden ensiehtoja.
  • Ei sovi kantaa liian raskaita ja suuria korvarenkaita. Pieni sievä korva kaunistaa suuresti päätä, mutta pitkät venutetut korvalehdet rumentavat kauniitkin kasvot.
  • Ei sovi syödä liiaksi makeisia - ei ainakaan niin paljon että tekohampaat pilaantuvat. Kahvi rumentaa ja kuivattaa ihon - sen huomaa parhaiten vanhoista kahvitädeistä. Samaten huono ravintokin rumentaa kasvot kokonaan. Sentähden juuri melkein kaikki vanhat mamsellit, jotka valmistavat ruokaa nuorille miehille - ja aina tietysti laittavat sen huonosti - jäävät naimattomiksi.
  • Ei sovi olla liiaksi häveliäs eikä liiaksi vapaa - vaikka pitäisikin itseään emansipeerattuna.
  • Ei sovi alinomaa suudella niinkuin esim. tervehtiessään ystäviään tahi jättäessään heille hyvästi ei sovi edes koiria tai kissojakaan suudella. Herrat eivät siitä ensinkään pidä ja muuten ne naiset jotka paljon suutelemista harjoittavat eivät saa miestä eivätkä siis myöskään nauttia avioelämän etuja niinkuin rikkautta onnea ja iloa hyväillä omia pienokaisiaan ym.
  • Ei sovi huiskuttaa nenäliinaansa kaikille höyrylaivoille.
  • Ei sovi koskaan vähentää ijästään enempää kuin kymmenen vuotta sillä jos sanoo itseään liian nuoreksi niin voi syntyä epäilystä mutta kymmenen vuotta voi ijästään kyllä vähentää ilman että sitä kukaan huomaa.

‹ Previous 1 2 Next ›