antman.info


Makuuhuonegolfin säännöt
  1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
  2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
  3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
  4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
  5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
  6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
  7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
  8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
  9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
  10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
  11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
  12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
  13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
  14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.


Paikannimiä
Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
  • Ala-Mulkku (Vaala)
  • Alapää (Hippi, Nurmo)
  • Annamarinhaara (Savo)
  • Hassis (Keski-Pohjanmaa)
  • Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
  • Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
  • Iso-Melanen (Paltamo)
  • Isomulkku (Oulujärvi)
  • Jalanluiskahtamavaara (Inari)
  • Keskimulkku (Oulujärvi)
  • Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
  • Koirankyrpäoja (Salla)
  • Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
  • Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
  • Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
  • Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
  • Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
  • Paskalampi (Espoo)
  • Paskatti (Somero)
  • Pieru (Saarijärvi)
  • Pillunsilmä (Airisto)
  • Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
  • Puutteenperä (Vaala)
  • Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
  • Siitinselkä (Varkaus)
  • Takapajula (Neuvosenniemi)
  • Terskanperä (Pulkkila)
  • Tissinpohja (Savo)
  • Varvi (tienviitta Raahessa)
  • Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
  • Ylä-Mulkku (Vaala)

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.


Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe
HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe.

Sanalliset tehtävät:
  1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.

  2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 */h, josta ravintoloitsijan osuus on 85 */h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 * maksavalle riemulomalle Pattayalle?

  3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150 */g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan hänen isänsä perseessä?

  4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä "suoritepalkkioita" seuraavasti: BMW 200 *, Mersu 220 *, Toyota (ei Corolla!)80 *, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 *. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat vielä 840 *?

  5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

  6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?

  7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 *. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 100 *. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 40 *. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

  8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti: - aikuinen 250 */kk - lapsi 190 */kk - asumistuki 1 330 */kk - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 *:n arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 1 000 */kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 8 330 *?


Seppo Rätyä parhaimmillaan
  • Räty voitti Rooman MM-kisoissa 1987 kultaa, vaikka kaatui ensimmäisen heittonsa. Tokiossa 1991 Räty heitti MM-hopeaa Kimmo Kinnusen jälkeen. Räty epäonnistui Saksan MM-kisoissa 1993 todeten sen jälkeen haastattelussa:
    "Saksa on p*ska maa."

  • "V*ttuillakseni heilutin."
    (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

  • "Puoliväkisin olen juonut viiniä."
    (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

  • "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
    (latautumisestaan Barcelonassa 1992)

  • "Ooppera? Hyi s*atana!"
    (IS:n haastattelussa 1991)

  • "Kai se jossain on."
    (Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

  • "Saksa on p*ska maa ja Mersu on p*ska auto."
    (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

  • "Lepäilen tai ryyppään."
    (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

  • "Iisalmesta saa parempaa."
    (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

  • "Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
    (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

  • "Eiku rytkyjä."
    (Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)

  • "Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä pers*elleen."
    (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

  • "Atlantaan lähtiessä päätin, että en p*rkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
    (Atlantan olympiamatkasta 1996)

  • "Mikä p*rkeleen seura?"
    (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

  • "Jos viistoistavuotiasta sais."
    (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

  • "Tempaise niin että v*ttu repeää."
    (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia, Atlanta 1996.)

  • "Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
    (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

  • "Ensin mä ainakin menen syömään."
    (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)

  • "Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
    (Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)

  • "En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. P*skapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
    (Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)

  • "Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän p*skiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
    (Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)

  • "Saakohan tällä sixpackin."
    (Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)

  • "Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
    (Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)

  • "Pakko lähteä kaljalle. V*tuttaa tällainen keihäänheitto."
    (Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)

  • "Olen p*rkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
    (Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)

  • "Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
    (Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)

  • "Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin p*skalla istuvalla koiralla."
    (Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

  • "Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
    (Tämänkin tosiasian teille tarjoili S.Räty (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

  • "Jos v*tuttaa, niin v*tuttaa."
    (Tyypillisintä sepporätyä, STT:n jutussa ennen 2005 MM-kisoja.)

  • "Bensap*ska!"
    (kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Seppo tokaisi näin)

  • "Haista v*ttu!"
    (kommentti eräälle venäläiselle kun asioi Sepon kanssa huonolla suomenkielen taidollaan)


SIIDERI vs KIKKELI
  1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
  2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
  3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
  4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
  5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
  6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
  7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
  8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
  9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
  10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
  11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
  12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
  13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
  14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
  15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
  16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
  17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
  18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
  19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
  20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!


Kyllä äidit osaa opettaa!
Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...

Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

  1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
  2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
  3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
  4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
  5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
  6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
  7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
  8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
  9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
  10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"


Ystävyysvala
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi
  • kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
  • kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
  • kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
  • kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
  • kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
  • kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
  • kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.


Muslimiterroristit
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:

  • Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
  • Ei suuseksiä. Ei koskaan.
  • Ei viinaa. Ei.
  • Ei TV:tä. Ei kaapeli-TV:tä. Ei satelliitti-TV:tä.
  • Ei Playboyta. Ei aikuisten filmejä.
  • Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
  • Ei striptease-esityksiä.
  • Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
  • Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
  • Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
  • Hiekkaa. Joka paikassa.
  • Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v*tun paikassa.
  • Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
  • Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...


Uusitut lintuinfluenssan säännöt
  1. Ei tipuja sänkyyn.
  2. Töissä ei munita.
  3. Välttele ylpeitä hanhia.
  4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
  5. Eikä kosketa ilolintuihin.
  6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
  7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
  8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
  9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
  10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
  11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
  12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
  13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
  14. Hawk hävittäjän pakokaasujen henkittämistä pitää välttää.
  15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
  16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)


Varokaa alkoholia!
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
  • Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi, kuinka paljon heistä välität.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, jollet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
  • Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
  • Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.


Kuu kiurusta kesään
Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:

  • Ellun kana (Callina bohemiae)
    On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

  • Tipu (Curvi bikini)
    Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

  • Äimänkäki (Cuculus cummatus)
    Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi.)

  • Viskisieppo (Ballandines preferae)
    Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.

  • Wc-ankka (Toiletus putsaeus)
    Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

  • Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
    On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

  • Selvä pyy (Bona fide)
    Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

  • Nostokurki (Vecotin rascas)
    Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

  • Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
    Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.


Koottuja kirjoitusvirheitä
KAUPASSA
  • Gogacolaa, 1,5l pullo
  • Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
  • Gifu -aski (Sisu -aski)
  • Mansi ja mustikoita
  • Äidinpakastus pusseja
  • Roilerinleike
  • Naistennahka hanskat
  • Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
  • Lasten päästä vedettävä sänky
  • Abbelsiinit
  • Joulukusimyynti
  • Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
  • Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
  • Äitiys-hortsit
  • Kissanliha pullia
  • Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
  • Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
  • Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
  • Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"


KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT
  • Lasten pori, lasten podi (Body)
  • Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
  • golitsi -pusero
  • rotteepyyhkeitä


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
  • Kasvisgranaatti (gratiini)
  • Reindeer Balls (Poron pallit!)
  • Mummonliha pullia lapsille -Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
  • Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
  • pitsa-clisee (pizza slice)
  • Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
  • Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"


KOULUN RUOKALASSA
  • Saatana Hyla (saatavana)
  • Ruohoripuliperunoita
  • Paistettua tuskaa (turskaa)
  • Kalaa ja vakokastiketta


MAINOKSIA
  • Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
  • Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
  • Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
  • TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
  • Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
  • Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
  • Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
  • Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
  • Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"


MUUALTA
  • Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
  • Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
  • Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)


Tiesitkö, että...
  • ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
  • katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
  • aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
  • 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin piilottavan päätään maahan
  • Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
  • sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
  • yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
  • rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
  • sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
  • voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
  • rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
  • kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700 kertaiseksi
  • 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
  • sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
  • tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
  • 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
  • 35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
  • sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
  • elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
  • maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brasilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
  • useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
  • kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
  • kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
  • kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
  • 75% tämän lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään


Humalatiloja
  • Tuhkimo-känni:
    Tulee kotiin ilman toista kenkää

  • Ruusunen-känni:
    Sammuu sadaksi vuodeksi

  • Pieni-Merenneito-känni:
    Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle

  • Lumikki-krapula:
    Herää aamulla seitsemän miehen kanssa

  • Punahilkka-krapula:
    Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta

  • Keisarin uudet vaatteet-krapula:
    Herää aamulla alasti kadulla

  • Ruma Ankanpoikanen-krapula:
    Aamulla on vierellä väärät munat

  • Nalle Puh-krapula:
    Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla

  • Roope Ankka-krapula:
    Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa

  • Mikki Hiiri-krapula:
    Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan

  • Iso Paha Susi-krapula:
    Henki haisee niin pahalle että puhaltamalla kaataa ladon

  • Hannu ja Kerttu-krapula:
    Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen

  • Hitler-känni:
    Sammuu bunkkeriin

  • Kristoffer Kolumbus-känni:
    Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla ja koko homma menee valtion laskuun


Vappu ilman viinaa
  1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
  2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
  3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
  4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
  5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
  6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
  7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
  8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
  9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
  10. Klara vappen, bara vatten hela natten!

...tai sitten ei...

  1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
  2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
  3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
  4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
  5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen,kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
  6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
  7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
  8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
  9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
  10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!


Gallup
Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.

  • Olin holtittomasti kännissä.
  • Sain uusia ystäviä.
  • Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
  • Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
  • Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
  • Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
  • Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
  • Oksensin poken päälle. (Kaksi pistettä)
  • Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (Kolme pistettä)
  • Sain sukupuolitaudin.
  • Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin..
  • Kusin puistossa.
  • Kusin ravintolassa tanssilattialla.. (Kaksi pistettä)
  • En muista olleeni kusella ollenkaan.
  • Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
  • Vietin yhden yön putkassa.
  • Olen vieläkin putkassa.
  • Lompakkoni on tyhjä.
  • Lompakkoni varastettiin.
  • Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
  • Herjasin poliiseja.
  • Olen hankkinut tatuoinnin.
  • Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (Kolme pistettä)
  • Minulta puuttuu hampaita.
  • Hävitin lakkini.
  • Join viinaa lakistani.
  • Kusin lakkiini.
  • Kusin lakkiini ja join siitä.
  • Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
  • Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin että asun itse samassa paikassa.
  • Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
  • Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
  • Uin Tallinnaan. (Kaksi pistettä)
  • Heräsin vieraassa kämpässä.
  • Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
  • Heräsin alastomana ufossa. (Kaksi pistettä)
  • Heräsin märkäpuvussa, kaljuna, kuollut kalkkuna kalsareissa, meikattuna, jalka amputoituna, puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (Kolme pistettä)


Ohjeita Wapun jälkeiseen elämään
  1. Älä ilmesty työpaikalle keskiviikkoaamuna puku ryppyisenä, vappunenä päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista. Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
  2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
  3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
  4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa. Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
  5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi: varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
  6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti. Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä. Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia. Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
  7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
  8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi. Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi, että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri jotain muuta.
  9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja, jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa tukea. Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan. Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi puolivälissä. Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi, jos unohdat, minne olit menossa. Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
  10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi ruokatunnille. Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja. Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista huomiota. Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa krapulaansa.


Pelimies
PELIMIES JA VIINA
  • Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo aamusta.
  • Pelimies vetää kahdessa tunnissa keskikuralla kunnon tenut.
  • Pelimies menee baariin helposti 39 asteen kuumeessa.
  • Pelimies vetää viinaa kevyesti 3 paivää.
  • Pelimies tietaa aina oluidensa olinpaikan.
  • Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
  • Pelimies lähtee aina jatkoille.
  • Pelimies ei koskaan jonota kapakkaan.
  • Pelimies ei hapeä lainata rahaa viinaan.
  • Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
  • Pelimies ei irvistele viinasta.


PELIMIES JA NAISET
  • Pelimiehellä on aina pari hoitoa varalla.
  • Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
  • Pelimies ei anna, pelimies myy.
  • Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
  • Pelimies lähtee aina jatkoille.
  • Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
  • Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
  • Pelimies inhoaa kumia.
  • Pelimies kelaa pornofilmista esileikit ohi.
  • Pelimies saa naisen kiljumaan.
  • Pelimies ei hiero naisen hartioita.
  • Pelimies ei rakastele hän panee, nussii tai korkeintaan nai.
  • Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa.
  • Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
  • Pelimies ei tanssi.
  • Pelimies nai aina takaa.


PELIMIES JA LIIKENNE
  • Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
  • Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
  • Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
  • Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.


PELIMIES JA URHEILU
  • Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
  • Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.
  • Pelimies ei syötä huonommalleen..
  • Pelimies on kaikissa lajeissa vähintäänkin piirinmestari.


PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO
  • Pelimies ei myönnä mitään.
  • Pelimies ei kysy lupaa.
  • Pelimies ei selittele.
  • Pelimies ei kirjoita kaunolla.
  • Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.
  • Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
  • Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.


PELIMIES JA TEKNIIKKA
  • Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.


PELIMIES JA RAHA
  • Pelimies tuplaa ja nokittaa aina.


PELIMIES JA KOTI
  • Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.
  • Pelimies ei silitä paitoja.
  • Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
  • Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
  • Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
  • Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.


PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA
  • Pelimies ei ikinä lopeta.
  • Pelimies vetäytyy vastuusta.
  • Pelimies on suurien linjausten mies.
  • Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.
  • Pelimiehella käy tuuri.
  • Pelimies delegoi aina.
  • Pelimies ottaa kaikki mausteet.
  • Pelimies ei tee www-sivuja.
  • Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.
  • Pelimies kusee aina seisten.
  • Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen.


Virallinen lämpöasteikko
  • +10°C Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
  • +5°C Lappilaiset ottavat aurinkoa.
  • +2°C Italialaiset autot eivät käynnisty.
  • 0°C Tislattu vesi jäätyy
  • -1°C Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
  • -4°C Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
  • -10°C Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
  • -12°C Niin kylmä, ettei sada lunta.
  • -18°C Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
  • -20°C Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
  • -23°C Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
  • -26°C Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
  • -29°C Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
  • -31°C Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
  • -35°C Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
  • -39°C Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmän napin kiinni.
  • -40°C Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
  • -45°C Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
  • -50°C Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
  • -70°C Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
  • -75°C Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
  • -250°C Alkoholi jäätyy.
  • -268°C Helium muuttuu nestemäiseksi.
  • -270°C Helvetti jäätyy.
  • -273,15°C Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.


Mietittävää...
  • Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
  • Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
  • Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
  • Mikä on toinen sana synonyymille?
  • Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
  • Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
  • Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne?
  • Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
  • Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
  • Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?
  • Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
  • Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
  • Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
  • Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
  • Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
  • Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
  • Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
  • Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu?
  • Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
  • Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
  • Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?
  • Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?
  • Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
  • Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
  • Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

‹ Previous 1 2 3 4 Next ›